期间，我曾离开北京南下广州，希望距离可以淡化我对她的思念，但是我错了，我像她想得发疯。无奈之下，我又回到了北京。

  我通过各种途径打听到了她的家，就经常在周围徘徊，希望能见到她一眼。但是她家是一座别墅，平时出门坐的是宝马，又有保镖相陪，所以我一直没有机会仔细看她一眼和她说说话。直到有一天，她开车去了一所小学，一个6、7岁大小的小女孩扑向她叫妈妈。小女孩非常漂亮，我想，如果当时她不和我分手，我也应该当爸爸了。也就是在此时，一个念头突然冲进了我的大脑------

  我开始随时关注她家的一切行踪，尤其是她的女儿。从小学到中学，再到大学。当初吃棒棒糖的小丫头已经成了一个亭亭玉立的漂亮姑娘了，而且长的非常像她，名字也好听，叫萱宁。

  当然，这些年我也一直孤身，从没有爱过任何人，一心工作，也算事业有成。在萱宁上大二时，我用了一些手段接近她，向她发动爱的攻势。尽管她身边的追求者甚多，但那些毛头小子和我根本没有可比性。萱宁很快被我俘虏了。萱宁像极了当年的她，一笑一颦、一举一动都快让我觉得仿佛回到了当年，就连看我的那种崇拜、爱慕的眼神也一模一样。这时的萱宁20岁，我43岁。有时我会自责，会害怕，想结束这种荒唐的、充满报复思想的不现实的爱情，但我发现自己已经深深爱上了萱宁，一如萱宁对我。

  一个雨天的午后，萱宁羞涩地对我说：去我家吧，我把咱们的事和我父母说了，他们想见见你。我心头一震，这一天终于来了。去她家是在星期六的晚上，说实话，我心里很没底。之前我想的是报复，想看看她面对这一切时的表情。她会惊讶、愤怒、绝望，之间伴随着我的发泄和痛快。但是我现在更多的是担心我的萱宁，她是那么的单纯、那么爱我，我怎么忍心------

  在进门之前，我感到心要爆炸了，而萱宁则是异常地兴奋，紧紧地挽着我的手臂。其实我不止一次问过她：我这么一把年纪了，你父母会喜欢我吗？她刮了刮我的鼻子，笑着说：你老吗？我怎么没看不出来？你比我爸年轻多了，我不喜欢小朋友，就喜欢你这样的老处男。我无语。苦笑，在心里。

  她家的豪华让我惊讶，私家车库里停了一辆奥迪A8，一辆宝马X5，还有一辆我不知道的跑车。进入大厅的一刹那，我仿佛置身于皇宫。一阵失落用上我的心头，我终于知道了，过了20年，我还是不如她，我无法在经济上超越他们。本来我想搞垮她丈夫的公司，让他们落魄，但是我错了，我其实我真的不像40多岁的人，尽管这些年来痛苦始终伴随着我，但我显年轻，加之喜欢体育运动，所以身材也一直很匀称。当我去学校找萱宁时，我品味到了诸多的目光：嫉妒、无助、羡慕------

  在走进客厅的一瞬间，思绪被我硬生生地拽回来，我几乎不敢抬起眼睛。20年，愉快的时光总是一晃而过，但谁能体会我的感受？我拒绝了一个又一个可爱的女孩，我让我的父母着急、伤心。

  我承认，如果说一开始的几年我还对她痴痴不忘得话还有情可原，但是以后的几年，我的确是变态了，只有一个念头：报复你，最好是让她旧情复燃，然后我再一脚踢开她，再去告诉她丈夫。

  20年了，我终于又一次真真切切地看到了她，和做梦不同，此时的感觉更强烈。我感觉不到其他人的存在，直直地盯着她。

  出乎我的意料，她竟没什么反应。我猜想她是一时认不出来了。毕竟20年了，与我心中只有仇恨不同，她结婚、生育、照顾家庭，太多繁琐的杂事已经磨淡了我在她脑海中的印象。或者，她当时爱我并不深，就没留下什么痕迹。萱宁甜美的声音在我耳边响起：爸、妈，这就是岩清；岩清，这是我爸妈。这时她身体明显地一颤，脸色瞬间变得苍白。没容我再想什么，萱宁的父亲已伸出了右手：欢迎欢迎，请坐。

  这是我第一次直接面对我曾经的情敌、现在的“伯父”，我们的年纪差不多，他也就比我大5、6岁，但是显得很苍老，可能是事业分散了他太多的精力，但是不难看出他是个很有涵养的人。他并不知道当初抢走了我的爱人。她主动投怀送抱说自己是单身的。现在我握着他的手，觉得很温暖，目光真诚而热情。我猜想是因为我长得没他想象的那么老所以才放下心来的。而她，似乎突然间失去了灵魂,一动不动地看着我，我看不出她的眼睛里包含着什么内容。不错，在萱宁说出我名字的那一刻，她的回忆呈现在了她的脑海中，她终于记起我是谁了。

  我勉强挤出一丝笑容，感到无从下口。好在萱宁在一旁打圆场：愣什么，老头，还装羞涩少年啊，坐吧。她父亲也说：是啊是啊，随便，随便。而这时的她还在发愣，也许是视神经传送的信息让脑细胞一时接受不了吧。

  我偷偷望了她一眼，还是那么漂亮，那么丰满，尽管皮肤已不那么光滑，但仍显得年轻、高贵、典雅，显然，这些年的安逸生活增加了她的修养，此时即使很震惊，但也能尽量表现出镇静的神态来。我想，当初她的选择也许是对的，丈夫事业有成，女儿漂亮可爱，作为一个女人，还有什么追求呢？

  想到这些，我突然感到自己是个小丑，身边的这几个人都生活的好好的，只有我，为了一己之私，才布置了今天这样一个场景。我沮丧、懊恼、心虚，“丧家犬”这个词出现在我的脑子里。

  萱宁扑向她，就像当年在小学下课后扑向她怀抱一样，向她撒娇：妈，假装什么镇静啊，你不早就说想见他吗？怎么样，他还不是老吧？她的目光在接触到萱宁时一下子又变得清澈温和了，充满了母性的慈爱。这种目光让我感到和她之间相差了好多的年纪，似乎有了代沟。

  站在历史的某一支撑点上，我看到一个女子倒下去的姿势，犹如秋日正午房檐流落的雨水，美丽而有哀伤。那双眼睛，不是古钟紧发的面孔，也不是泪水滴穿的星星，它是渴望爱的倾诉······

  被揭穿的谎言，我想，她眼前是一片锦延炫目的白色，白得耀眼，白得看不见所有，白得没有了任何的方向。

  此时，她还有多余的眼泪可以支付吗？

  人生一次，美丽一次，可以无悔矣！纵使这份精彩如惊鸿般短暂，却如夏花一样绚烂！

  虽然这一切并不完美，但也只是流过血的手指，才能弹出世间的绝唱。我相信，如果有再次选择的机会，马蒂尔德依旧会如飞蛾般执着地奔向那团结动人的火焰。

  掩卷抬头，静谧的夜空似乎有流星划过，因为此刻有一朵野花正怒放。

有如泪珠，你射来抖颤的光明，

只不过显现你逐不开的幽暗，

你多么像欢乐追忆在心坎！

“过去”，那往日的明辉也在闪烁，

但它微弱的光却没有一丝热；

“忧伤”尽在瞭望黑夜中的一线光明，

它清晰，却遥远；灿烂，但多么寒冷！

然而唱出的歌词民主，歌词意味整体。

我歌唱生理，从头顶直到脚趾，

不单是相貌，不单是头脑才值得缪斯关注，

我说那完整的形体更有高得多的价值，

我歌唱男性也平等地歌唱女性。

我歌唱热情洋溢，容易激动，力量无穷的生命，

由于在神圣的法律下最自由的行动而兴高采烈，

我歌唱这现代人。

躺在坟墓里

一位为真理而献身的人，被葬在

毗邻的一块墓地——

她轻轻问我：“你为何丧生?"

我回答说：“为了美”——

“我为真理——真理和美本是一体”——

他说：“我们也是兄弟。”——

于是，我们像兄弟在黑夜相逢——

隔着坟墓喋喋低语——

直到苔藓封住我们的嘴唇——

遮住了墓碑上——我们的名字——

  以前总感觉自己很伟大，很坚强，不会轻易被打到，感觉我不和一般的女人不一样，不需要保护，现在感觉自己好渺小，好需要保护与安慰！内心好空虚好害怕！

  因为爱，没有了恨，以前我总是生活在恨里面，恨的太多，要求的太多，把每个人都以自己的标准来要求，当与自己的要求不一样，就生气，就恨！现在我明白了，人不能要求的太高，没有完美可言，只有瞬间美丽与永恒！感觉有爱是那么的美好，充满了爱意，充满了感激，感激上苍给我的一切，我要学会珍惜，懂的爱惜！